domingo, 25 de abril de 2010

30



Quedan tres días para que cumpla 30 años de vida y entre en mi cuarta década de existencia. Da vértigo pensar que prácticamente he vivido la mitad de mi vida o al menos mas de un tercio de ella...eso me gusta pensar.
Muchos hablan de crisis de los 30, crisis existencial...tal vez hay mucho de verdad en ello y a mi me pasa algo parecido; Tal vez todo este proceso que vivo últimamente tiene que ver con el paso del tiempo. No sé si estar así hace que veas con mas claridad la felicidad de otros o que tal vez es una casualidad, pero últimamente estoy viendo a gente a mi alrededor cumpliendo sueños, sintiéndose felices, siendo valientes y tomando decisiones..., es como cuando te quieres tirar desde un barranco al agua y estas con mucha gente, te da miedo la altura, te quieres tirar pero te lo piensas...a tu alrededor comienzan a saltar y ves como al salir del agua están todos eufóricos, pero a ti hay una fuerza invisible, un miedo que te impide saltar..pero tienes que hacerlo, porque lo han hecho los demás, no ha pasado nada y les ha gustado!.
Tengo una sensación de perdida de tiempo, de ahogo por no estar haciendo algo para solucionar este estado, pero estoy perdido por no saber si es cuestión de valentía o que simplemente no tengo ni puta idea de por donde empezar.
En el aspecto profesional tengo inmensas ganas de empezar proyectos, de colaborar, de trabajar horas y horas, de sacar adelante cosas, de animar a los demás, de seguir luchando por el talento..., en mi vida diaria, ahora, una vuelta a una rutina conocida, en la que intento motivarme, en la que tengo que volver a demostrar cosas que ya demostré en su día, pero sufriendo la injusticia de ojos que sólo ven lo negativo, tal vez por envidia, casi seguro, tal vez por complejos que se disfrazan de autoridad, y que no hacen mas que hacerme la vida laboral imposible, privándome de experiencias que necesito y me vendrían bien. Y estas cosas son las que hacen que me replantee otras muchas.
Es un cúmulo, no sólo lo laboral y la crisis pasajera de perdida de tiempo. Es duro tener que asimilar que no puedes estar con la persona que mas te importa o por la que mas darías; es duro asimilarlo cuando sabes que es inevitable y que es probablemente lo mejor para esa persona, sin duda. Ayer alguien que acababa de tomar una decisión muy importante en ese preciso momento, me dijo que este discurso era bonito...que esa decisión y pensamiento eran muy bonitos de verdad...¿por qué es bonito pero es tan duro y difícil?, ¿por qué duele tanto?, lo sincero, bonito y sacrificado por amor de verdad...debería ser algo bueno...y no doler tanto, pero no es así y me temo que es difícil que llegue a serlo alguna vez, al menos en mi caso.
Últimamente estoy teniendo experiencias con personas bastante mas jóvenes que yo, con una década de diferencia en algunos casos, y con estas edades, esa diferencia de edad es mucho mas amplia que otras. Tal vez busco no crecer, síndrome Peter Pan, o tal vez quiero seguir sintiéndome como me sentía hace diez años, o lo que busco es recuperar tiempo y no aceptar que esto es inevitable. Seré mas feliz cuando acepte que soy, donde estoy y cuales son mis circunstancias...pero es que aún no lo sé; me he perdido desde hace algún tiempo y estoy buscándome...y creerme que me necesito mucho ahora y ya puedo aparecer pronto!.
Y en esta búsqueda llega mi aniversario y su correspondiente celebración. Hasta hoy he dudado en celebrar dicho acontecimiento...pero lo haré, hoy, en facebook me han convencido. Así que estáis todos invitados, porque cualquier lector de mi blog forma parte de mi vida también y será bienvenido. Aún no sé el lugar, pero será con toda probabilidad en mi querida Latina, en una jornada muy larga para que todos puedan aparecer, aunque sea un mínimo rato para tomar una caña, un amplio horario para que no haya excusas.
Y no quiero regalos en especial pero si os voy a pedir algo que al igual que en la fiesta de disfraces del año pasado, no es obligatorio, pero me gustaría que lo hicierais: Os voy a pedir que escribáis, grabéis o utilicéis el formato que deseéis para dedicarme unas palabras y que pensáis de mi, es un experimento y me ayudaríais mucho para una cosa que estoy haciendo. No es que pensáis de mi en general, sino simplemente algo que destacaríais, alguna anécdota o momento que recordáis de mi, como he podido influir en vuestras vidas de alguna manera, etc...;
Me lo podéis regalar el día de mi cumpleaños, mandármelo o como mejor os venga...y en cuanto al día de celebración en si, no habrá disfraces...pero si será una fiesta de sombreros o complementos para la cabeza...habrá premio para el mas original.
Y soñando, soñando...llegamos a los 30...y seguiremos soñando...GRACIAS!!!.

domingo, 18 de abril de 2010

PASO A PASO...











(Lo mismo que el ultimo dia, que creo funciono el experimento...escuchar y leer)

Paso a paso...así me siento. Como ya leeríais en pasadas entradas, esto es un proceso...y como es lento y hay que tener paciencia, lo mejor es ir paso a paso.
Es extraño, después de tanto tiempo, tener que volver a ganarte la confianza de gente, tener que volver a demostrar cosas que ya no te apetecen demostrar y por las que ya pasaste. Es extraño volver a rutinas conocidas para volver a recuperar confianza.

Es extraño sentirte tan triste por alguien que esta lejos, pero al mismo tiempo llorar de alegría por saber que es feliz.

Es extraño tener tantas ganas de esconderte y al mismo tiempo querer salir.
El trayecto por la vida es paso a paso, y en estos momentos es cuando te das cuenta de que para llegar al final del camino, debes atravesarlo y disfrutarlo, parar en cada rincón interesante y atractivo...dejarse atrapar por nuevas miradas y sonrisas, dejarse llevar por la belleza de ciertos parajes, escuchar lo que tienen que decirte todos aquellos a los que te vas encontrando.
Cuesta, aún no estoy bien, pero poco a poco son mas numerosas las sonrisas, mejora la confianza, crece un poquito la motivación, superamos minuto a minuto y día a día pequeños obstáculos, pequeñas victorias que ayudan a que el camino sea mas ameno, que no haya tanto barro, que te puedas parar a oler, a observar, a disfrutar...a comprender el paisaje y disfrutar de la compañía que encuentras.
Me apetece volver a soñar, aunque nunca he dejado de hacerlo, me apetece por la gente que me rodea y se lo merece; últimamente he aprendido a ser tan feliz con la felicidad de otros, que me he enganchado, quiero hacerlo...quiero hacer feliz a quien lo merece, por sus sueños, por su talento, por sus ganas de comerse el mundo.
Y esto también me va a costar muchísimo, porque siempre he sido ambicioso y egoísta en estas cosas..., soy el primero que quiere triunfar, porque se que tengo el talento y las actitudes suficientes, y aunque me alegro y disfruto por la gente a la que quiero, una parte de mi se queda desolada por no conseguir yo ciertas cosas.
Pero como sigo soñando...y como sigo soñando con vosotros...todo es posible!!.
Esta semana he vuelto a estar cerca de mucho talento e ilusión, y eso me recarga de energía, reencuentros profesionales y personales que siempre alegran y motivan.

Paso a paso, poco a poco..., con todo, al igual que mi nuevo proyecto personal...poco a poco, espero poder ir adelantando cosas.

Seguimos soñando...

domingo, 11 de abril de 2010

EMPEZAR DE CERO...


(Darle al play, escuchar mientras leeis)


Correr, negando el dolor de tus piernas, porque sabes que si paras el dolor de la realidad es aun peor..., caer agotado, en una esquina, sin poder respirar porque las lagrimas que ni te has dado cuenta que brotan de ti no te dejan respirar...y esta canción sonando a través de los cascos..., abrazarte sin saber bien porque sufres tanto, desahogarte en una agonía.
La vida a veces te lleva por caminos complicados, que ni entiendes ni te ves con fuerza para atravesar, para completar. La agonía de querer que todo acabe y que vuelva a comenzar de nuevo, de que explote alguna bomba apocalíptica, que sufras algún accidente que no te produzca dolor pero te haga dormir durante tiempo, para despertar y tener que empezar de cero, sin ser tu mismo el que lo intente.
Cuando tratas de respirar hondo para coger esas fuerzas, esa motivación, convencerte de que eres bueno, muy bueno, de que puedes con todo porque ya lo has hecho otras veces y de que hay cosas magnificas, maravillosas y que se las vas a mostrar a los demás, y cuando ese aire entra dentro de ti...y te ahogas, no puedes continuar, te cuesta respirar...es cuando algo no funciona.
Empezar de cero es complejo, es un proceso global..., físico, mental, de actitud. He vuelto a correr, hacia muchos meses que no lo hacía; hoy por fin he completado los nueve kilómetros que hace un año me hacía sin muchos problemas; durante toda la semana he tenido dolores, me costaba andar y mis músculos me pedían parar, como hoy, que gritaban desesperadamente que no continuara, y yo, encerrado en la música, encerrado en la idea de no querer pensar y sentir que la única manera es provocándome dolor, no hacia caso a mi cuerpo hasta que ese sabor salado, que todos conocemos, se colaba por mi boca no dejándome respirar...y teniendo que caer de rodillas admitiendo la realidad, me chillaba el cuerpo, PARA!!, me chillaban mis lágrimas, PARA!!...yo mismo me gritaba, PARA!!, afróntalo, no huyas.
Las agujetas y el dolor muscular es por falta de hábito y se quitan acostumbrándote, y he llegado a la conclusión de que también existen las agujetas en los sentimientos, en la actitud, en la vida. Empezar de cero en todo, no sólo físicamente, conlleva eso, un periodo y proceso de dolor, de acostumbrarte, consiste en comenzar rutinas y acostumbrarte a ellas, superar pequeños miedos para ir superando los mas amenazadores.
Llevo veinte años mordiéndome las uñas, un mal hábito, una reminiscencia de un fatal momento de mi infancia que cualquier psicólogo acertaría a diagnosticar; es una tontería, pero después de volcar durante veinte años ansiedad y agobio en un acto para relajarte, tratar de evitarlo ahora produce una sensación dolorosa, angustiosa...y supongo que comenzar ese hábito en este momento, es aún mas complicado, pero tiene que ser así, tiene que doler.
En los malos momentos también te das cuenta de tus errores, de tus equivocaciones, de a quien has hecho daño y en que fallaste. Ahora ves con claridad lo mal que lo hiciste, lo absurdo de tu justificación en su momento para hacerlo así y en como has podido afectar a otros en ese proceso. Eso también duele mucho.
Nunca me ha gustado ser esclavo de nada, soy de volar libre...soy el personaje de Clooney en UP IN THE AIR, no quiero mochilas con lastres, no quiero estar pendiente de una llamada, de facebook, de un blog..., pero lo estoy y es inevitable. Y duele también, mucho, porque hacia tiempo que no era esclavo de estar pensando continuamente en alguien, la falta de costumbre, de hábito...y esto creo que es lo mas doloroso, porque es algo que no depende solo de uno mismo.
Pero me he levantado, me he secado las lagrimas secas que al apartarlas de tu piel escuecen, porque llevan tiempo ahí, la música ha parado porque el reproductor se ha quedado sin batería, he sacudido la arena y suciedad de las mallas que utilizo para correr, he notado pinchazos y dolor en varios músculos de todo mi cuerpo y he vuelto a sentirme un idiota por estar así. Yo no soy así, yo valgo mucho mas de lo que creo ahora, pero necesito volver a encontrarme y para ello trato de entender lo que ocurre, para ello escribo lo que me pasa, para ello lloro mi desesperación y lamento mi equivocación al pensar que he perdido el tiempo; como ya he dicho, soy muy bueno y tengo tanto que aportar a mi alrededor que merezco estar bien y se que el mundo se merece lo mejor de mí...pero ahora tocar sufrir, ahora tocan los dolores, toca la agonía, es un proceso...solo espero sobrevivir a ello.
Creerme, es mucho mejor esto que forzar alegría y que engañarse. Es mucho mejor esto que de repente caer ahogado al suelo porque no puedes respirar ahogado en tus lagrimas. El que de verdad se preocupa, que no lo haga, no es tan grave..., agradezco mucho vuestros comentarios, sobre todo los privados, me ayudan bastante, como os suelo decir, esta es mi terapia, es como contároslo de verdad pero sin necesidad de hacérselo pasar mal a nadie por verme así.
Pero no es grave, tengo buena salud, tengo amigos, trabajo, y además en lo que me gusta, puedo ver cine, puedo escribir, puedo reír, puedo mirar el sol, puedo amar..., y sólo pasa que quiero tener mas amigos, que quiero hacer mi propio trabajo, que quiero hacer el cine que veo, que quiero escribir para mas gente, que quiero reír bajo el sol junto a quien amo de verdad...pero eso creo que es la felicidad, y yo, aún, no me la merezco...pero como sueño con ello, y los sueños tienen mas poder que cualquier músculo, llamada, persona o sensación, seguiré soñando...

martes, 6 de abril de 2010

VICKY LUENGO












Durante estos años de blog y en las 272 entradas que llevo acumuladas, tan sólo he dedicado dos entradas a dos personas con un talento especial. Ha llegado el momento de hacerlo con una tercera persona, y he esperado al día de hoy porque es especial.
No sólo cumple años, sino que además comienza hoy mismo y a muchos kilómetros un nuevo sueño, un nuevo reto, una nueva demostración de un talento descomunal.
Vicky Luengo es una ACTRIZ con mayúsculas. Pese a su juventud y a su aparente falta de experiencia (todo un espejismo en realidad), demuestra día a día una capacidad sorprendente de asimilación, trabajo, profesionalidad y aprendizaje que no he visto prácticamente nunca en mis años de profesión.
No sé si alguno de vosotros cree en el destino y en las energías, pero hay veces que no queda mas remedio que rendirse a ciertas casualidades que no pueden ser tales. Conocí a Vicky de forma casual, tan sólo fue un momento fugaz, una mirada que hizo captar enseguida mi atención; Las incipientes redes sociales nos conectaron, y esas casualidades hicieron que al poco tiempo trabajáramos juntos, breve pero reafirmando algo que ya intuía, estaba ante un talento bestial. Conociendo su edad y su forma de trabajar, viéndola a través del monitor y su solvencia, no pude mas que sorprenderme. De nuevo las casualidades (en las que este blog tiene algo que ver) nos volvieron a unir por terceras personas hasta comenzar a construir una amistad que, casualidades de nuevo, nos volvió a juntar en un proyecto en el que los dos caímos con ganas e ilusión y que me temo no olvidaremos.
Presumo de tener ojo con los actores y el talento, de intuir quien transmite a través de su mirada algo especial. Me pasó hace años viendo una película llamada LEON en la que una niña llamada Natalie Portman me fascinó al instante. Me ocurrió la primera vez que vi a Pilar López de Ayala en pantalla y cuando viendo HARD CANDY no pude dejar de pensar en la fuerza que tenía esa niña llamada ELLEN PAGE. No me volvió a ocurrir hasta que no vi a Vicky.
Para enumerar todas sus cualidades como actriz y persona necesitaría varios blogs, y lo que asusta y sorprende al mismo tiempo es la capacidad que tiene de crecimiento. Podría hablar de su generosidad trabajando, de su capacidad para entender y adaptar lo que se le pide, su facilidad para el trabajo y para ajustarse a cualquier circunstancia, evento o adversidad, y ni que decir de su gigantesco e inagotable talento que resulta que tan sólo es incipiente. Como persona no tengo palabras, solo sensaciones, creo que extraordinaria y especial son los adjetivos que mas se pueden acercar a esa madurez a fuerza de vivir y querer soñar. Como decían en un famoso comic de superhéroes: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”, pues Vicky tiene un gran talento y esa responsabilidad sabrá asumirla sin problemas, no he visto a nadie entender y aprender tan rapido.
Pero lo que quiero destacar es algo mas especial. En la vida creo que la mayoría aspiramos a ser felices y sentirnos bien con lo que hacemos, sentirnos orgullosos de nuestras acciones y de lo que aportamos a los demás; pero hay pocas cosas, tal vez ninguna, que produzca mas satisfacción que alguien sienta orgullo y admiración por uno. A mí me gustaría lograr eso en la gente que me rodea, que día a día alguien sienta enorme orgullo por lo que hago. Vicky logra eso mismo conmigo continuamente, no deja de hacer que me sienta orgulloso y la admire cada día mas por ser como es, por su trabajo y por lo que demuestra con todo ello. Todo lo bueno que le venga (que será muchísimo) es merecido. Estoy seguro que en poco tiempo será un nombre y un rostro mas que conocido y admirado por un gran número de personas, y yo recordaré ese proceso, esos momentos que tuve la oportunidad de compartir con ella, que quedan entre los dos, e imagino que llorare muchas veces de satisfacción y alegría por su culpa como ya me esta empezando a acostumbrar.

Creo que el mejor regalo que se le puede hacer a una persona es decirle y demostrarle lo que se siente por ella, de forma sincera y sin reservas.

Muchas felicidades Vicky, gracias por regalarnos tu talento y gracias por dejarme formar parte de tus sueños. Siempre digo que SEGUIMOS SOÑANDO…Y GRACIAS A TI, SUEÑO CON MAS GANAS, FUERZAS E ILUSIÓN.

lunes, 5 de abril de 2010

PORTUGAL

































Una vez terminada la tv movie, y después de el fin de semana en Barcelona, he podido “descansar” y “desconectar” unos días en tierras portuguesas en muy buena compañía. Hay veces y momentos en la vida en que necesitas una escapada, un viaje que te haga ver las cosas con perspectiva y tratar de olvidar todos esos motivos que no te dejan dormir tranquilo y agobian tu mente.
He reído, sonreído y disfrutado en la costa atlántica. Ericeira ha sido nuestro centro de vida, y he tenido la suerte de descubrir un rincón precioso que es Sintra y su Quinta, un pequeño mundo de fantasía que me cautivo. Volveré.
Han sido muchas las anécdotas y momentos de distensión, desde la teta del anuncio, ser hincha de el Benfica, la lucha extrema, el porno bizarro, mi relación fugaz revolucionando la red social, surf, marisco, bacalao, arroz con pato y mucha, mucha Sagres y Super Bock (cerveza). Peniche, Évora o el Cabo da Roca han sido otros puntos de visita y disfrute, a parte de ser altamente recomendables.
La vuelta a la realidad ha sido hoy mismo, volviendo a incorporarme nueve meses después a una serie en la que ya estuve salvando vidas durante cuatro años. Hospital Central es mi próxima parada en este recorrido profesional.
Como ya dije anteriormente, creo que toca empezar de cero en muchas cosas: profesionales, personales, sentimentales. Con un proyecto en mente que comienza a tener forma y en el que estoy empezando a volcar ilusión, con ganas de colaborar y mantenerme ocupado, con esperanza por volver a sonreír y estar contento y satisfecho…seguiré luchando por ello igual que sigo soñando.
Portugal ha podido ser el inicio de algo, o un simple tránsito, pero algo ha significado, porque lo necesitaba. No hay fronteras para los sueños.