30

Quedan tres días para que cumpla 30 años de vida y entre en mi cuarta década de existencia. Da vértigo pensar que prácticamente he vivido la mitad de mi vida o al menos mas de un tercio de ella...eso me gusta pensar.
Muchos hablan de crisis de los 30, crisis existencial...tal vez hay mucho de verdad en ello y a mi me pasa algo parecido; Tal vez todo este proceso que vivo últimamente tiene que ver con el paso del tiempo. No sé si estar así hace que veas con mas claridad la felicidad de otros o que tal vez es una casualidad, pero últimamente estoy viendo a gente a mi alrededor cumpliendo sueños, sintiéndose felices, siendo valientes y tomando decisiones..., es como cuando te quieres tirar desde un barranco al agua y estas con mucha gente, te da miedo la altura, te quieres tirar pero te lo piensas...a tu alrededor comienzan a saltar y ves como al salir del agua están todos eufóricos, pero a ti hay una fuerza invisible, un miedo que te impide saltar..pero tienes que hacerlo, porque lo han hecho los demás, no ha pasado nada y les ha gustado!.
Tengo una sensación de perdida de tiempo, de ahogo por no estar haciendo algo para solucionar este estado, pero estoy perdido por no saber si es cuestión de valentía o que simplemente no tengo ni puta idea de por donde empezar.
En el aspecto profesional tengo inmensas ganas de empezar proyectos, de colaborar, de trabajar horas y horas, de sacar adelante cosas, de animar a los demás, de seguir luchando por el talento..., en mi vida diaria, ahora, una vuelta a una rutina conocida, en la que intento motivarme, en la que tengo que volver a demostrar cosas que ya demostré en su día, pero sufriendo la injusticia de ojos que sólo ven lo negativo, tal vez por envidia, casi seguro, tal vez por complejos que se disfrazan de autoridad, y que no hacen mas que hacerme la vida laboral imposible, privándome de experiencias que necesito y me vendrían bien. Y estas cosas son las que hacen que me replantee otras muchas.
Es un cúmulo, no sólo lo laboral y la crisis pasajera de perdida de tiempo. Es duro tener que asimilar que no puedes estar con la persona que mas te importa o por la que mas darías; es duro asimilarlo cuando sabes que es inevitable y que es probablemente lo mejor para esa persona, sin duda. Ayer alguien que acababa de tomar una decisión muy importante en ese preciso momento, me dijo que este discurso era bonito...que esa decisión y pensamiento eran muy bonitos de verdad...¿por qué es bonito pero es tan duro y difícil?, ¿por qué duele tanto?, lo sincero, bonito y sacrificado por amor de verdad...debería ser algo bueno...y no doler tanto, pero no es así y me temo que es difícil que llegue a serlo alguna vez, al menos en mi caso.
Últimamente estoy teniendo experiencias con personas bastante mas jóvenes que yo, con una década de diferencia en algunos casos, y con estas edades, esa diferencia de edad es mucho mas amplia que otras. Tal vez busco no crecer, síndrome Peter Pan, o tal vez quiero seguir sintiéndome como me sentía hace diez años, o lo que busco es recuperar tiempo y no aceptar que esto es inevitable. Seré mas feliz cuando acepte que soy, donde estoy y cuales son mis circunstancias...pero es que aún no lo sé; me he perdido desde hace algún tiempo y estoy buscándome...y creerme que me necesito mucho ahora y ya puedo aparecer pronto!.
Y en esta búsqueda llega mi aniversario y su correspondiente celebración. Hasta hoy he dudado en celebrar dicho acontecimiento...pero lo haré, hoy, en facebook me han convencido. Así que estáis todos invitados, porque cualquier lector de mi blog forma parte de mi vida también y será bienvenido. Aún no sé el lugar, pero será con toda probabilidad en mi querida Latina, en una jornada muy larga para que todos puedan aparecer, aunque sea un mínimo rato para tomar una caña, un amplio horario para que no haya excusas.
Y no quiero regalos en especial pero si os voy a pedir algo que al igual que en la fiesta de disfraces del año pasado, no es obligatorio, pero me gustaría que lo hicierais: Os voy a pedir que escribáis, grabéis o utilicéis el formato que deseéis para dedicarme unas palabras y que pensáis de mi, es un experimento y me ayudaríais mucho para una cosa que estoy haciendo. No es que pensáis de mi en general, sino simplemente algo que destacaríais, alguna anécdota o momento que recordáis de mi, como he podido influir en vuestras vidas de alguna manera, etc...;
Me lo podéis regalar el día de mi cumpleaños, mandármelo o como mejor os venga...y en cuanto al día de celebración en si, no habrá disfraces...pero si será una fiesta de sombreros o complementos para la cabeza...habrá premio para el mas original.
Y soñando, soñando...llegamos a los 30...y seguiremos soñando...GRACIAS!!!.